iPad: la máquina de leer

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Después de varias semanas con él en las manos (y en el sofá, en la cama y en la mesa de la cocina) creo que ya sé qué es el iPad, ese chisme que mañana se empieza a vender en España. Que me lo iba a comprar en cuanto saliera estaba claro, pero descubrir para qué rayos iba a servir ha tomado un poco más de tiempo. Lo he usado y he llegado a la conclusión de que es la perfecta máquina de leer. Es más, diría que es la mejor herramienta para un periodista desde la invención del bloc con espiral en la parte de arriba. Lo cual no deja de ser una pena, ahora que el periodismo va a desaparecer. Mis razones son tres:

1) Te libera del PC. Ya no desayuno delante del ordenador viendo los mails. Desayuno en la cocina con el iPad en la mesa viendo los mails. Aparte de diferenciar mejor los desayunos, también diferencia mejor el ocio y el negocio. Si acabas tu trabajo delante del ordenador y te apetece ver un vídeo o leer unos blogs, te vas al sofá a hacerlo. Incluso puedes irte al parque. Parece casi lo mismo pero hay una enorme diferencia. Y no, son cosas para las que nadie usaba el portátil (ese aparato que tarda una eternidad en encenderse) o el móvil (esa birria de pantalla).

2) El iPad es una herramienta pasiva. Es mejor recibiendo información que creándola. Es algo que se le ha criticado mucho, pero no veo mayor problema en ello: incluso hay gente que opina que es mejor leer pasivamente a Montaigne que actualizar activamente el Facebook. Los periodistas (y en general, cualquier persona que consuma de forma enfermiza información en cualquier formato, para uso personal o profesional) pasamos horas leyendo. Libros, artículos, informes. Para documentarnos o para buscar temas. El iPad facilita sobremanera esa labor. ¿Que le dan el Príncipe de Asturias a unos tipos desconocidos y tienes que escribir sobre ellos? En lugar de rezar para que quede un ejemplar en La Casa del Libro (si es que está editado), miras a ver si alguien los ha escaneado, y si no, entras en la aplicación del Kindle y te bajas sus libros. Después vas al NYT, localizas algunos artículos y los guardas con Instapaper, una aplicación maravillosa que instala un botón en el navegador del PC, el portátil, el iPad o el iPhone y que sirve para enviar a un repositorio todos los temas que quieres leer pero para los que nunca encuentras el momento. La unión Instapaper + iPad ha conseguido, por lo menos en mi caso, que me lea de verdad esos largos artículos del NYT. Sin tener que imprimirlos y aumentando la letra todo lo que quiero. Incluso lo que es, a priori, una tara tecnológica (no es multitarea) en la práctica sirve para centrarse en la lectura. No es lo mismo que el papel y no tiene tinta electrónica, pero mejora la forma en la que leemos ese enorme porcentaje de páginas diarias que no son literatura.

3) Viva el PDF. Un efecto secundario inesperado del iPad me ha hecho recuperar el amor por el PDF. Por ese PDF bien hecho con el que se trabaja tanto en los periódicos y revistas de papel. Algunos medios se han esforzado por crear sus aplicaciones mejor o peor, de pago o gratis, pero el iPad, para leer una revista cualquiera en PDF llano, es ideal. La distribución clásica de la información, en columnas, para un formato vertical y depurada por décadas de evolución de la maquetación de prensa, funciona de cine en el nuevo soporte. Si hay una aplicación con hipertexto, enriquecida y multimedia, perfecto. Y si no, el PDF vale, y casi seguro que será mejor que la versión digital del diario o la revista. La combinación YouKioske / DiarioTube con GoodReader (una aplicación que descarga, almacena y visualiza pdfs, porque aunque parezca mentira, el iPad no lo hace por defecto) garantiza horas de felicidad.

En realidad sólo le encuentro un fallito al iPad. Y es que saca de quicio. Enerva no poder encenderlo la primera vez sin un PC, su esclavitud al iTunes, su avaricia que te obliga a comprar hasta un procesador de texto, el teclado virtual, que te mienta cuando te dice que no está cargando, no poder descargar sin más un documento, no poder entrar en SeriesYonkis, no poder ver una de las pelis que tienes descargadas, tener que comprarte la funda por narices. Pero son detallines, y nadie dijo que el amor fuera fácil. Por lo demás, perfecto.

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Las caras de Bélmez vs Lady Gaga

gaga-jayzLa última obsesión de LMO es comercializar camisetas con las caras de Bélmez. Qué le vamos a hacer, atravesamos una temporada un poco JJ Benítez. Nos embarga la nostalgia recordando aquel cassette de las psicofonías del palacio de Linares, cuando el nombre de Raimunda daba pánico y no lo asociabas a un culo postizo. Si no lo recuerdas lo probable es que no merezcas vivir, tu juventud es insultante, pero culturízate con los chicos de El Cliché, que contaron el episodio como nadie.
Mientras ponemos en marcha nuestra PYME de moda desde el más allá te dejamos aquí la última camiseta de la marca francesa Hype Means Nothing. Esta vez la elegida es Lady Gaga, para una colaboración con Colette. La Gaga aparece con las gafas Mickey Mouse de Linda Farrow, solo que en versión mimo. Es el sello de estas camisetas. Cada famoso lleva unas gafas hechas con las manos, pero que representan un modelo real.
Te puedes hacer con la camiseta de Beyoncé, Jay-Z, Bob Esponja (ese icono), Britney o David Beckham, que lleva unas Vuitton Millionnaire, en la web de la marca. Si pasas del hype espera a las camisetas de las caras de Bélmez, mucho más underground.

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Blast, el manifiesto rosa

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Por su portada color rosa manchada con una tipografía sólida e inclinada podría tratarse de un libro de esos que se ojean en el Vips (de hecho es posible que ya esté allí). Pero Blast es en realidad un venerable ejemplar de ya casi cien años que nos recuerda con la fuerza de una bofetada lo vieja que es la modernez del diseño gráfico y tipográfico… por no hablar del gamberrismo como actitud.

En tiempos de manifiestos digitales clónicos escritos en las verdanas y georgias a las que obliga internet, la reedición en semi-facsímil que ha hecho la Fundación Juan March de la revista que contuvo el manifiesto Vorticista inglés es hoy quizás más insolente que nunca. Maldice y bendice a la vez a Francia e Inglaterra, como aún hoy hacemos los europeos. Absurdo y estúpido como buena declaración vanguardista recuerda que otros también fueron jóvenes. Antes y quizá más que nosotros. “Burlémonos de la vanidad de The Times”, dice un tal Ezra Pound en uno de sus poemas. Un siglo después, ¿cuántas veces al día nos seguimos burlando de la vanidad de los periódicos?

Si lo compras (cuesta 25 euros), úsalo como un objeto bello, no como un libro. No te lo vas a leer, pero disfrutarás viendo su lomo en la estantería. Puedes hacerte con él on line o mejor aún, después de ver la exposición sobre su promotor Wyndham Lewis (hasta el 16 de mayo) en la tienda de la March de Madrid.
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Algunas joyas que encontramos en el Fitting Room

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Sabemos que nos echáis de menos, pobres mortales, pero es que estamos ocupadas paseándonos. No obstante, hemos decidido hacer un esfuerzo y contaros algunas de las cosas que nos vamos encontrando. El sábado estuvimos en el Fitting Room que organizaron en Madrid Tensi y Fernando, los mandamases de Espacio Actitudes. Además de su espacio, tienen su revista, pero como aún con todo eso les sabía a poco se han sacado de la manga un nuevo evento. Fitting Room llenó tres plantas del hotel Petit Palace Art Gallery de diseñadores y artistas. Cada uno se instala en una habitación, la decora y muestra allí sus creaciones. Había moda, complementos, música, foto… Pero como no nos cabe todo (además ya os hemos dicho que estamos ocupadas), os dejamos una muestra de objetos para robar.

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Las joyitas de yo-oy, son originales, bonitas y vistosas pero no exageradas. Ideales para recorrer los pasillos del Congreso calzadas con boogies de Underground” (eso es a-c-t-i-t-u-d).

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Más clásicas y barrocas las de El Armario de Lulú. Por si te va más el burlesque, el cabaret o el bondage. Bueno, esto último no lo dicen ellos, pero al ver los abalorios ha venido a nuestra mente, (perversa, si queréis).

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Los vestidos de lana de Adriana Marín, que encantarían a Susie Bubble.

(Las fotos de fiesta en el Fitting son de Almudena Ávalos)

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Ligar en Chatroulette tiene premio: 250 libras

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Chatroulette (un chat por webcam en el que tu interlocutor es elegido al azar) es un sitio sucio, cutre, emocionante, polémico, un invento de un adolescente ruso apadrinado por los anarquistas de 4Chan. Es decir: lo más moderno del mundo. Nació a finales de 2009 y el modernismo oficial ha tardado bien poco en adueñárselo, como ocurrió antes con tantos símbolos de los suburbios, como los tatuajes carcelarios (hoy convertidos en esto por Chanel) o los orazos del Bronx y el extrarradio francés que tan monos quedan en Lily Allen tras pasar por el filtro de las grandes firmas. La única diferencia es que ahora, la publicidad aprovecha los suburbios de internet.

La firma de moda French Connection acaba de lanzar un concurso a través de su magazine para hombres Manifesto basado en Chatroulette. El primero que demuestre su virilidad consiguiendo ligar allí con una mujer de verdad (dicen que las hay y que no todo son adolescentes desnudos y periodistas escribiendo artículos) y que además aporte pruebas en forma de pantallazos de Chatroulette conseguirá un premio de 250 libras en ropa de FCUK. Los publicistas de la marca han disparado directamente al espíritu aventurero del hombre moderno, del cazador de mamuts encerrado en su cubículo: “¿Puedes probarte a ti mismo aventurándote en el más terrorífico territorio de internet para seducir a una mujer? ¿Podrás conquistar el siniestro mundo de Chatroulette?”, dicen.

Y ¿qué hay de las mujeres? se preguntarán nuestras lectoras. Pues bien, al grito de “Chatroulette, not just for cocks” se ha abierto la convocatoria a las chicas. Eso sí, también tendrán que seducir a una mujer. Aunque si nosotras éramos recolectoras, era por algo.

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Ratón rosa sobre luz azul

Todo lo que tengo contra los productos de software de Microsoft lo tengo a favor de su hardware. A veces imagino un mundo en el que todo funcione igual de bien que sus teclados (alguno tan bonito como este) y ratones y no como su Excel. Hace tiempo rompí la estética de mi Mac cambiándole el ratón por un BlueTrack, uno de sus periféricos que utiliza una tecnología que ellos llaman “láser azul” y que consigue que funcione sobre casi cualquier superficie. No es bueno para el planeta -gasta como una pila cada quince días-, no es especialmente bonito pero es cómodo, preciso y se desliza tan bien que crea la ilusión de que tu ordenador vuelve a ser nuevo. Estos días Microsoft Hardware está presentando su nueva gama de BlueTracks, con y sin cables y en distintos precios y colores. Es más bonito es el Wireless Mobile Mouse 3500 rosa, que viene con mini receptor USB, llega a España el día 7 de abril y cuesta 28 euros.

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Por fin tienes JCrew en Europa (bueno, a partir de mayo)

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La marca americana se lanza al mercado global a partir de mayo y a través de la tienda online net-a-porter. Al fin podrás ponerte esos modelitos fáciles, bonitos y baratos (a ver el precio que tienen cuando lleguen a Europa, los aranceles, ya sabéis) que antes sólo podías poner en una wish list imaginaria. Al alcance de cualquiera estará esa mezcla entre el made in USA y el look japonés sin rollo Kawakubo, porque aunque parezca increíble no todas las japos llevan pantalones enormes, jerseys enormes y millones de capas. Hay otra imagen de Tokio, con perdón de las Shibuya girls, las lolitas góticas y las pradaguccis, y es la de JCrew. Ropa muy fácil de llevar, que es todo menos sexy (nunca sexy), elegante, sin logos, zapato plano casi siempre, un poco masculina y bastante mixtura. Como APC, pero más barato.
Alexa Chung, una mujer objeto, ha diseñado la última colección de una de sus líneas, Madewell. Te gustará, claro. Y durante unos meses tendrás que aguantarte. Pero a partir de mayo ya la puedes comprar.

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Paul Smith colorea el juego de café de Jacobsen

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Si le dejas a Paul Smith un juego de café de acero inoxidable y forma cilíndrica, lo colorea, escribe encima, le resta austeridad y le da un toque festivo. Así funciona el diseñador inglés, con ironía. No se toma en serio ni cuando tiene que reinterpretar el juego de café y bar que creó Arne Jacobsen en los 60.
La mítica Cylinda Line es el resultado de un cabezota. Paul Holmblad era hace 50 años el director de la marca de productos de diseño nórdicos Stelton. Y también era el hijastro de Jacobsen. Holmbold se propuso que el arquitecto danés colaborara con su firma, acabó convenciéndole y el resultado fue un juego de café y de bar en acero inoxidable, poco pesado, muy práctico y de formas sencillas, sin artificios. Así funcionaba Arne Jacobsen (suyas son la silla hormiga, la silla huevo, la lámpara AJ…).
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Para celebrar los 50 años de Stelton, su nuevo propietario (Holmbold vendió la empresa en 2004), Michael Ring, buscaba reinterpretar los clásicos para modernizarlos sin pervertir su esencia original. Y ahí entra en escena Paul Smith. El diseñador ha coloreado las asas de los termos y jarras, pero también ha escrito sobre ellas. “Tómate en serio el placer”, dice, por ejemplo, una jarra.

vía panik-design.com

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Despeinada, nuevo estilo en los Goya

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“Como recién salida de la cama”. Estilistas y peluqueros llenan las revistas de moda con esta frase para hablar de un look descuidado pero preparado. Nosotras no entendemos bien qué gracia tiene pasarse horas en la peluquería para simular que acabas de levantarte, y menos si se trata de ir a una gala con un vestidazo. Así que nos quedamos boquiabiertas al ver un montón de caniches sobre la cabeza de algunas de las invitadas a los Goya. Ya lo dice la canción de Palito Ortega: “tienes una sonrisa contagiosa, pero tu pelo es un desastre universal”. Quizás es que ellas no saben que tú misma, en tu casa, puedes arreglar un desaguisado capilar. Planchas, cepillos y algún producto cosmético. Aquí los tienes.

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Ghd, las planchas de porcelana fáciles de usar, no queman el pelo y hasta Llongueras podría hacer algo interesante con ellas.

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Serum de la marca Matrix para poteger tu pelo del calor. Aporta brillo y hace que no se queme tu cabello por el uso continuado de planchas.

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Cepillo redondo de Frederic Feccai, perfecto para alisar o rizar un poco las puntas, en plan pelo Giselle. Está hecho a mano en Francia con materiales naturales. No electriza el pelo y es fácil de manejar.

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Espuma anti frizz de John Frieda, para que no se te dispare el pelo, no se te electrice ni se te ponga fosco con la humedad.

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La laca Health Sexy Care, fijación extrafuerte con soja. Cuida el pelo, no parece que llevas laca y mantiene los mechones en su sitio.

Sólo un advertencia: no te pases, que puedes terminar así.

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Hazle un Curri a tu portátil

Un gruñido. Unas manitas que asoman por el lado derecho del vídeo. Un “cronch”. Curri Valenzuela (estrella de Telemadrid y la madre de “Mi madre es idiota“) cometió hace unos días un pccidio de un Toshiba en directo y sin despeinarse y desde entonces es la nueva musa de este humilde blog. Porque ¿quién no ha querido patear, quemar, lanzar por la ventana, dejar caer en el Manzanares o echar a los cerdos un mal portátil?

Un par de viejos y no demasiado fiables estudios dicen que la mitad de los usuarios ha ejercido algún tipo de violencia física o verbal contra su ordenador en algún momento. Como no todo el mundo trabaja en una televisión pública que te permite ese tipo de desfogues a la salud del dinero del contribuyente, tenemos una sugerencia por si te apetece hacer un Curri en un momento dado. Los Panasonic Toughbooks son feos de morirse pero están preparados para este tipo de desahogos y están hechos a prueba de directores generales manazas y de arranques de neoludismo. Servidora, una vez, lanzó uno desde sus manos hasta el duro suelo del Westin de París y no puede sino recomendarlo como terapia (lo del ordenador… y lo del Westin).

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San Valentín, tú antes molabas

Se acerca el 14 de febrero, San Valentín. Ya empiezan a atosigar con las mil y una escapadas románticas, los mejores regalos para sorprender y las recetas afrodisiacas que puedes hacer en 5 minutos. Lo cierto es que San Valentín nunca ha molado, pero si este año todos estos reportajes te dan más náuseas de lo normal y lo que de verdad te apetece en estos momentos es sacarle los ojos al santo o jugar a Guillermo Tell con las flechas de Cupido, te proponemos tres collares anti San Valentín.

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Este corazón es para amores suicidas, esos que uno empieza sabiendo que va a salir mal parado, y aún así merecen la pena. La marca Tjep, consciente de que la joyería dedicada al amor no refleja la realidad decidió crear ‘heartbreak’, un corazón de porcelana con un martillo de titanio. Al golpear el corazón éste se resquebraja, pero no llega a romperse puesto que va pegado a una goma en el interior. “En realidad uno se recupera del desamor y cada pequeño golpe define quién eres”, cuentan en la página.

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Este corazón es para amores viscerales, incontrolables, de esos que te salen de las tripas. Pamela Love, su creadora, realiza joyas que expresan con crudeza la realidad, sin rodeos. Muy chulos sus anillos de garras o sus pendientes de serpiente.

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Porque hay momentos en los que aunque te digan que todo va a ir bien no sólo no te lo crees sino que quieres pegar puñetazos a la pared y ya de paso a todo el elenco de la peli ‘Día de los enamorados’. En Urban Outfitters tienes un collar con puño americano incorporado, porque enfadarse un poco (sólo un poco) entra dentro de lo que se necesita para ir recuperándose.

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Ahmadineyad: aquí tienes más gafas para enriquecer uranio

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A Ahmadineyad le gusta jugar al despiste: que si voy a enriquecer uranio, que mejor no, que me lo he pensado mejor y al final sí… Comprendemos que la comunidad internacional esté desconcertada, pero la verdad es que sus cambios de humor con respecto al uranio no nos impactan tanto como las gafas que se puso ayer. Como una folclórica más, Ahmadineyad lucía este peculiar par de gafas en una exhibición de láser. Ya sabemos que el láser es muy dañino para los ojos, pero, francamente, hay gafas igual de extravagantes y que hubieran dado al presidente iraní otra prestancia. Ahí van.

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Ya que te lanzas es mejor darlo todo. Esta mezcla de antifaz y gafa puede ayudar a que te levanten alguna sanción internacional. Son de Chanel y si no te las puedes permitir olvídate de sucedáneos: mira el trabajo de pretecnología que se puso Rihanna y entenderás por qué.

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Un bonito canto al vivan las caenas que a Ahmadineyad le va al pelo. Las gafas son de Bless.

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Si lo que le gusta al presidente iraní son las gafas que cubren bien los ojos, estilo Michael Phelps, estas de Asos son perfectas.

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Se llevan desde hace meses y si lo que buscaba Ahmadineyad era salir en los medios no hacía falta enfadar a medio mundo, con ponerse unas gafas corazón habría bastado. En Caramelos Paco o similares las tienen, y por dos pelas.

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Hijodeputa hay que grabarlo más

Pongamos que te llamas -es un decir- Esperanza. Eres una mujer de hoy, con un cargo de responsabilidad, un marido conde y dama del imperio británico y por tu trabajo te ves obligada a guardar un registro riguroso de tus actos. Porque aunque eres una superviviente neta (¿te acuerdas de lo del helicóptero? ¿y qué risa con el tiroteo de Bombay?) tienes que mantener controlados a tus enemigos y con una libretita no es suficiente. Que hay mucho hijoputa suelto.

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Sony ICD-UX200
Pesa sólo 48 gramos, para que no se note si tienes que deslizarla en un momento dado dentro de un bolsillo o un bolso. Con pantallita, conexión USB y reproductor de música, para aprovechar los momentos libres entre grabación y grabación. Soporta hasta 15 horas en funcionamiento. De sobra para ti, que con 15 horas de palabras, eres capaz de hacer maravillas. En rosa con 2Gb de memoria por 99 euros.

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Panasonic RR-US570
Con tres micrófonos, un modo ‘zoom’ que permite dirigir la grabación a una persona en concreto dentro de un espacio abarrotado y una carpeta de seguridad protegida por contraseña, esta grabadora, Espe, es el sueño de todo espía o político (y de los que tienen que defenderse de ellos). En negro, posee 1Gb de memoria y cuesta 80 euros.

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Olympus DS-3400
Una buena lideresa debe poseer nociones de criptografía, entre otros muchos superpoderes. Así sabrá aprovechar las capacidades de ocultación de conversaciones que posee esta grabadora que propone Olympus a los profesionales (de lo que sea). Permite introducir instrucciones y comentarios oportunos, como a ti te gusta. Almacena el audio en tarjetas SD. Unos 350 euros.

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No haremos nada que no sea divertido

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Sí, podéis acusarme de amiguismo y de que me repito (ya he hablado de los muebles de Michael Marriott en LMO), pero es que no me he podido resistir a esta mecedora. Es una colaboración del artista Rob Ryan, que hace delicados dibujos recortando papel de colores, y el diseñador industrial Michael Marriott. Ambos son ingleses y crean sus obras con sentido del humor, belleza y sencillez. Pero además de un concepto artístico comparten amistad y quizás esto explica los dibujos y las frases que aparece en la mecedora, de las que nos quedamos con ésta pues resume el espíritu de La Mujer Objeto: “Let’s not do anything from now on unless is fun” -a partir de ahora no haremos nada que no sea divertido-.

La mecedora fue creada para la exposición ‘If you could colaborate’ -si pudieras colaborar-, una iniciativa que reta a los artistas a cuestionar su método de trabajo. Los participantes debían elegir una pareja de cualquier disciplina y juntos crear un objeto inesperado (puedes verlos todos en su web).

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Y sale mi amiga Alicia…

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Toby, mira al pajarito y di guau

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Gracias, fabricantes de fotografía, por seguir siendo japoneses y raros. Fujifilm nos ha dado la alegría del día lanzando el primer sistema de reconocimiento automático de rostros… de ¡perros y gatos! Dice la nota de prensa:

FUJIFILM ha desarrollado una nueva función de Detección de Mascotas que permite tomar estupendas fotos de animales domésticos. Figurando en los ajustes de Modo de Escena, “Perro” y “Gato” son dos modos nuevos que aseguran bonitas fotos de esos otros “miembros de la familia”.

O sea, que tu pones a Toby en el pasillo con su hueso y la cámara lo enfoca automáticamente y ajusta la exposición para que salga en todo su esplendor. También se puede configurar para que la Fuji se dispare ella sola cuando detecte su carita peluda. La función viene incluida de serie en tres de los nuevos modelos de primavera de la marca: las FinePix F80EXR, JZ500 y Z700EXR.

Pero cuidado porque el fabricante avisa de que esta nueva y revolucionaria tecnología posee algunas limitaciones:

1) No es apta para diógenes de los gatos. Sólo puede detectar 10 bichos en una misma escena.
2) No acepta fotos tuenti de las mascotas. No reconoce perfiles, así que dile a Toby que deje de hacer posturitas en el baño.
3) No esta a favor de la alianza de civilizaciones. Hay que elegir entre hacerle una foto al perro o al gato, porque no detecta distintas especies en el mismo escenario.
4) Prefiere los gatos y perros de raza. Hay una lista de los que reconoce mejor en su página web.
5) Hay que quitarle el abrigo al perro. Al parecer, los accesorios dificultan su reconocimiento.
6) El perro o gato tiene que estar quieto. La cámara tampoco puede hacer magia.

FujiF80
FinePix F80EXR (zoom 10x, gran angular, vídeo HD, 12 megapíxeles)

FujiJZ500
JZ500 (zoom 10x, vídeo HD, gran angular, 14 megapíxeles)

fujiZ700
Z700EXR (pantalla táctil de 3,5 pulgadas, 12 megapíxeles, vídeo HD)

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